适应。
但想来想去，好像所有让我们越来越远的决定都是我做的。离婚的事情后来我也知道是因为那个贱女人在挑拨，你的律师也告诉了我一些事情，闹了半天，你什么都知道什么都明白。你知道么？我多希望在我当时任性的时候，你就能把这些说给我听，或许当时你这么做了我们也走不到今天这步吧。
似乎好久没有写这么多字，上次还是当时在法院签那些字的时候。到现在我还是会梦到那天最后见你时，你那张没什么表情的熟悉又陌生的面容。我不明白你究竟对我是真的爱还是根本就不爱我。要是爱，你怎么能做到那么平淡，要是不爱，你又怎么能那么狠心的隔绝掉我所有的信息。
后来，知道你很快开始了新的生活，你和你的那些朋友们在我们提起过得地方度假，你有了新的女朋友。我还听我哥提起你似乎过上了很快乐的生活，去做那些和我在一起时没有做过的事情。他劝我早点走出来，但是我还是觉得不甘心。你说，一个和我在一起那么久的人，怎么我好像一点也不了解他一样，这让我怎么能释怀啊。
所以你也不要怪我平时那么强势，你也知道这种虚张声势般的要强也是我的不安全感作祟。现在看来这种不安全感似乎也有那么些道理，你看在你身边的时候，你都和被一团迷雾包起来一样，到了现在更像是完全两个世界的人。来了古城几次，面都没见到你一次，你的那些朋友也都守口如瓶，让我感觉好像你在我的世界里从来没有存在过一样。这种感觉让我很不好，好像过去的四年多时间好像没有真实存在过一般，直到现在在你父母这边，我才能确定过去的日子真的存在过。
说到这里，好像都是一些负面的东西。还好在山城我们买过的那套房子已经住进去了，本来应该是和你一起看本属于我们的小窝，只不过现在也只能听到我父母絮叨。这次就连他们也在说我有问题，想起来也挺悲哀，明明你已经不在了，但身边的人身边的事儿还在提醒我你曾经存在过。
比起这样从别人的嘴里拼凑你的碎片，我还是想要亲耳听到你的消息。如果可以的话，看到这封信时能不能给我来个电话说说你的近况？好也罢坏也罢，也能让我知晓，也能让我能够放下吧。
你爸妈在外面等了半天，应该已经等的不