深，产生的共情所致。
但这种共情，却突然被我所唯一在乎的那个人，视为一种可耻的软弱。
这真的是一种难以言喻的痛。
痛的结果就是，我再也不愿意在她的面前，流露出我的真实情感了。
我害怕被嘲笑。
更害怕，会再次经历那样的痛。
我很奇怪，为什么我最爱的那个人，偏偏又是这个世界上，给我最多否定的人。
我哭不可以，笑也不行。
躺着不行，站着也不行。
活着不行，死了更不行！
我爱看书的时候，她说我天天只看闲书。
我爱运动的时候，她说我天天只知道玩。
就算是现在，我有空的时候会在家写写小说。她又会说我怎么不出去运动运动，天天待着人都待废了！
遇到美好的事情，我会喜欢发发朋友圈。她也会经常骂我，说我是“现眼包”！
我开开心心的过生日的时候，发一张大家聚在一起吃饭的照片，她也能骂的我生不如死！
比如：“你有钱啊？天天出去胡吃海喝？”
又比如：“天天喝酒，就不怕喝死？”
而那一整年，我就只发了两张吃饭的照片。在她的嘴里，就成了“天天”如此。
可就是这两张照片，却被她用了截然相反的两种态度对待。
一张是她过生日时，我张罗了一堆亲朋好友聚会时的照片。
她点了赞。
一张就是我过生日。
她忘了日期，并且给我好顿臭骂。
她总说，“人应该忘生”。
如果连生你的人，都忘记了你的生日的话。那这个日期，是不是也就没了意义？
所以，我也很久都没有过过生日了。
虽然我的生日，还是被许多人记得的。
说的远了。
就算我已经开始闭上眼睛装死，可还是没能躲过妈妈的“输出”。
“你到底为啥寻死觅活的，你自己心里没数吗？还怨这个怨那个的！还有你那个死爷！真有能力的话，他倒是把你接走啊？跑我这来怪这个怪那个的！还怪起老庞来了！